克林顿为慈善活动辩护 称不会放弃收费演讲|zdaili|
我和老公从大学毕业最后一年相恋，到现在已经整整九年了。5月10日，是我们的纪念日，不过他可能已经不记得了吧。 大学毕业的最初几年我们都很不顺利，可以说两个人都是一无所有，搀扶着一路走来，艰辛、... 我和老公从大学毕业最后一年相恋，到现在已经整整九年了。5月10日，是我们的纪念日，不过他可能已经不记得了吧。 大学毕业的最初几年我们都很不顺利，可以说两个人都是一无所有，搀扶着一路走来，艰辛、穷困、别人的白眼经历了不少。那时他是乙肝大三阳，传染性很强，但我们没有钱去看病，只好从生活费里挤出钱来让他多喝牛奶，多吃维生素含量丰富的水果，后来看看，他身体的逐渐好转跟我的这个决定有很大的关系。感谢老天爷，他现在只是病毒携带者，肝功能基本都恢复正常了。他家困难一点，我家稍微富裕一点，我就常常想着法的从我父母里那里多要些钱，来供给我们的开销。这件事，现在我也不敢跟我爸妈说，否则他们一定会很伤心的。 虽然我们穷，但是我们也有很多快乐，我是大大咧咧的人，吃点苦没什么，只要精神愉快我就很满足。我最喜欢的就是晚上躺在他怀里，他讲故事哄我睡觉，我老公的口头表达能力很强，他那时常常给我讲大部头的小说，一讲就是一个小时，思路很清晰，非常好听。可是随着我们相处的时间越长，这种机会也越少。昨天晚上我打给他，想让他再给我讲一个，就算是离婚前的一点安慰吧，没想到故事没讲成，两个人却又大吵了一架，我哭到凌晨两点多才睡着，不明白曾经那么亲密的两个人怎么变成了这样? 我们也闹矛盾，也会为了很小的事情吵得不可开交。但是最终还是会和好，现在想想，那时和好的原因，除了相爱以外，还因为现实中，我只有他，他只有我。分开了，彼此都会很寂寞无依吧。 就这样，我们经历了失业，又考上了研究生，直到研究生毕业找工作，大部分时间都是两地分居。大家都痛苦，但也让我们更珍惜能够在一起的那一点仅有的宝贵时间。客观来说，其实两地分居这件事对我和他的伤害都很大，大家毕竟都是有血有肉的，有工作压力，人际关系压力，会生病，会难过，高兴的时候希望有人分享。但最亲近的人不在身边，有时候会觉得难过也好，高兴也好，都没什么意义。对男人来说，压抑自己的欲望不是件好过的事情;同样，对于女人来说，生病时，情绪起伏时，碰到解决不了的事情时，孤独一人也同样很难挨。 那时我很高兴，觉得自己找到了一个好男人，同我一起坚守坚持，珍惜感情，而不会随意放纵。因为这些，我极尽所能的对他好，怕他吃的不好而影响本来就不好的身体，我逼着他每天坚持喝牛奶，但读研时，他每月生活费只有二百多元，除掉吃饭，基本上就剩不下什么了。我就从自己的伙食费里一点点的省，让他能把喝牛奶的习惯保持下去。我记得我读研时，整整两年，去食堂吃饭，超过一块五的菜是不会要的;到了第三年，因为跟着导师做项目，开始有一些收入，生活才慢慢好起来。那时我们两个过的真穷，真苦，但却是感情最深，快乐最多的一段时间。我身边很多朋友看不惯我对他太好，常常委婉的提醒我说，男人是不能惯的，你现在对他这样，他以后会变得予取予求，到时你自己吃亏，难以收场。每次听到这样的话，我都不以为然。我觉得我的这个男人是个人间极品，绝不会辜负我，伤害我。现在想想，那时候大家说的话是有先见之明，只可惜我太愚钝又太自负。 他读研三的时候，我留校教书了，正式开始了领工资生涯，收入不多，最初时一个月才九百块。但是贵在稳定，我们开始可以去外面吃饭，两人一顿饭五十元标准，需要看着菜单的价钱点菜，可两人都吃的津津有味，甜蜜无比。实习期过了以后，一个月涨到一千五，我们的开销慢慢多了起来，花钱也不用那么手紧了。我记得他准备找工作面试时，我决意带他去商场买衬衫裤子，希望能留给面试官一个好的印象。七匹狼的衬衫和裤子，两件加起来五六百块钱，现在看着真的不贵，可是那个时候，付钱的时候我俩都在吸凉气儿，确实还是挺心疼的。 他面试成功，留在杭州上了班，刚开始工资很低，一个月只有一千多，付掉房租六百五，几乎所剩无几了。我放暑假去看他，度过了在杭州酷热中的第一个夏天。不到十平米的小屋子，没有窗户，不通风，闷热到难以想象。我一直在北方生活，根本没法适应南方的那种湿热。他怕我受罪，两人倾尽所有买了空调和电脑。钱不够花，我记得我还打给我妈妈要了一千块，现在想想真惭愧，我都上班一年了，还向妈妈要钱花。但是那时候顾不上惭愧，觉得日子除了有些紧巴巴，其他的都还是完美的。他白天上班，我就在家里玩电脑，算着他快下班了，就开始做饭，等他回来吃完饭，两个人拉着手一起去散步。去西城广场逛，在物美里乐而忘返(那时候我们只能能力逛超市而已，呵呵，还是太穷了。)我们有说有笑的走在路上，他会突然刮我的鼻子，说，你怎么那么可爱啊，我怎么那么爱你啊? 这中间他经历了很多事情，单位对他不公正的待遇，领导的打压，同事的排挤。我老公脾气有点倔，面对这一切，很少解释，所以那段时间他很压抑。我常常劝他说，“是金子总会发光的，他们这样对你，是没有眼光，不懂得欣赏你。不要泄气，最坏的结果就是你辞职不干了，回郑州来考博，我有工资，就算穷一点，也不至于就饿死。最坏的结果都不过如此了，你还怕什么呢?”但说实话，劝归劝，我还是挺担心他的，他个性要强，自尊心也很强，刚踏入社会，不懂得伸屈自如，所受压力可想而至。 不过我有一句话确实说对了，是金子总是会发光的。他的能力渐渐得到认可，领导慢慢开始重视他，工资福利待遇各方面都得到提高，现在的年薪已经有七八万了。对于我们这两个穷小子来说，这是很可观的一个数目了(我比他挣的少一点，一年有将近五万，不过在我这个北方城市，也够花了)。 他的工作强度越来越大，压力也越来越大，我也是一样，一个女人独自一人生活，压力根本没办法纾解。两地分居带来的矛盾开始日渐凸显。我下定决心提出分手，两人在里痛哭一场，他说，如果你觉得离开我会幸福，那么我就放手。我知道我离开他不会幸福的，但是两地分居始终不是办法，终于还是分手。 然后我努力克服分手后的情绪起伏时，他却打来想要和好。于是两个没有原则的人又再复合。复合以后，两人开始正视分居问题，商议找机会把我调到杭州去。 2008年年初，我们结了婚，没有婚纱照，没有酒席，没有彩礼，他父母甚至没有打来过问一句。但我仍然觉得幸福，因为我觉得自己找到了归宿。拿他的年终奖一万块买了只周大福的钻戒，44分的主石，闪耀无比，很美丽。现在看着只是徒增伤心。 过年带他回家见我父母，他在我父母面前的承诺，我记忆犹新“爸妈，我向你们保证，会让她一生都幸福的。”那时，我真的觉得，我的幸福人生开始了，直到我死才是尽头。 此后的剧情就直转急下了。在我们结婚一周年纪念日的前三天，我发现了他嫖妓的记录。从那时候开始了无尽的争吵、情绪失控。我在家里以泪洗面，茶饭不思，我愤怒，我伤心，我问他为什么。现在想想真傻，这种事情怎么会有答案，就算有，他怎么会愿意告诉我? 我一次又一次的追问细节，发疯一样的查他的通话记录，聊天记录。他一次又一次的欺骗我，去嫖妓的次数从一次变成四次，再变成不记得多少次;原因从工作压力大、失眠到两地分居(他说一丈之内方为夫)再到对我不满再到对妓女好奇。千奇百怪，变化多端。 后来我们都没有耐心和力气来沟通，大家都开始指责对方，我指责他没有道德底线，自私，虚伪;他指责我不关心他，反应过激，指责我不关心他父母，指责我对他妹妹不好(因为他妹妹没有生活来源，一直闲在家里，我曾说过，“有困难可以帮助，但是绝对不会负责他妹妹生活”这样的话。)，这其中有些指责其实根本不成立。今年过年我去他家时，对他父母笑脸相迎，他嫖妓的事情只字未提，就因为我觉得老人辛苦一年不容易，苦盼儿子回家过年，我不能破坏了这个春节。但是后来这被他形容为“对他父母不作为”…… 一次又一次的争吵指责，使我和他都变成了魔鬼，面目狰狞。我们的战争升级为互相辱骂，再到辱骂对方家人(关于这一点我到现在也很惭愧，如果说从这段失败的经历中得到了教训，其中一个就是“永远不要祸及家人”)，最后他动手打了我，下重手，照着头部、眼部、太阳穴猛击，我慌乱之中用胳膊挡去了一部分，但头部和脸部还是不可避免的有瘀伤，还好头发挡住了很多，否则真的没办法见人。但是胳膊上拳头大的淤青就没那么好解释了，我只好说是自己撞的。现在离被打已经过去了二十天了，胳膊上的痕迹还是很明显。 我慢慢冷静下来，重新审视我们的关系，重新审视这四个月以来两个人从人间堕入地狱的整个过程。只能说，我们都太年轻，不成熟，不懂得珍惜。我心里清楚的知道，我们的婚姻已经走到了尽头，他对我的厌恶已经溢于言表，坚持离婚，离婚的理由是对我处理问题的方式感到不能接受、厌倦(我猜他想要的应该是那种特别能隐忍的女性吧，不吵不闹，仍然待他如昔。)。但我想起来我们以前的那些同甘共苦的日子时，心怎么那么痛，那么不舍?我不知道自己是怎么了?我离崩溃的边缘也许不远了。 另外，还有一个问题，我父亲癌症晚期，可能会有危险。我目前不想办离婚手续，怕父亲承受不了。但是他坚持要先办手续，说瞒着我父亲不告诉就行了。我该怎么办?大家帮帮我…… 男人每天做爱增强生殖能力 看A片无法控制手淫怎么办？ 我几次性高潮了，老公还不射 她是处女 却怀孕了！ 感人 女白领一句话竟吓跑六任男友 不可不知！9条枕边性爱禁语 每月多少次性生活最幸福？ 婚后“强奸”可随性所欲吗 为何上床容易相爱如此难
成长是《简?爱》中具有的重要主题，在简?爱的成长经历中，她实现了情感与精神的成熟，并且也树立了独特的信仰、观念与女性意识。2011年，凯瑞?福永所导演的电影《简?爱》，在尽量尊重原著的基础上对文学作品中的成长主题作了延伸，并反映出了19世纪女性的社会处境与情感经验，同时通过刻画简?爱这一人物及其成长历程，反映了女性作为独立的社会个体应当具有的人性光辉与人性价值。
